Форум » Юмор » Анекдоты. » Ответить
Анекдоты.
Искуситель:
Ответов - 9
Теплая Снежинка: Нюансы - К тебе можно зайти? - Можно. Но есть нюанс. - Какой? - Муж. - Значит ты замужем? Поздравляю. Ну как? - Хорошо. - Муж хорош? - Хорош, но есть нюанс. - Какой? - У него семья. - Ага. Так он с ней? - С ней, но есть нюанс. - Какой? - Он у меня все время. - Значит, хорошо? - Хорошо, но есть нюанс. - Какой? - Я люблю другого. - Почему же ты не там? - Он меня не любит. - Значит можно зайти? - Конечно.
некто: Вот для начала! Корова очень любили молоко...но не могла дотянуться!!!! Штирлиц незаметно перешёл Границу...об этом он узнал из утренних газет)))
Бродяга: Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину. Штирлицу в голову попала пуля. - Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц. Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили машину на попа. - Бедный пастор ,- подумал Штирлиц Штирлиц знал, что 2*2 - четыре, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить. .Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.
некто: Бродяга пишет: Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся. Ха! Я ржу
Бродяга: Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед - грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было. - Да.., видно не сезон ,- подумал Штирлиц и сел в сугроб. Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул за угол. Качки пробежали мимо . Партизаны! - в попыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо. Мюллер просматривал в присутствии Штирлица его записи. - Описка ! - сказал Мюллер Штирлицу. - Апопка ! - ответил тот. Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Присмотревшись, он догадался, что голубые не только ели, но и пили. Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки. - Опять проделки гестапо, - подумал он. Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте. - Ой, крыса, - с испугом сказала она. - Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц. Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро уменьшалась. Штирлицу пришла радиограмма: "У Вас на Родине родился сын". Штирлиц прослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены. .Штирлиц стоял у окна. Из окна дуло. Резким движением Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло. 23 февраля Штирлиц напился вдрызг, разделся догола, нацепил буденовку и с криком " Эх, твою мать! " скакал на метле вокруг дома. И только на следующий день он осознал, как он был близок к провалу. ... Штирлиц бежал в припрыжку. Он знал, что там всегда много женщин и вина. Лампа горела, но света не давала. " Что-то тут не так ... " - подумал Штирлиц и погасил лампу. Света дала ... Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица. Подобрав ключ, Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер упирался и изворачивался. Штирлиц выпал с девятого этажа и чудом зацепился за крюк. Через час чудо покраснело и опухло... Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. " Шли бы вы домой, девочки, война все-таки ! " - сказал он . Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман. " Это конец ..." - подумал Штирлиц, - " А где же пистолет? " " Трогай! " - бросил Штирлиц таксисту, плюхнувшись на сиденье. " Хм! Неплохо... " - одобрил таксист трогая. Штирлиц стоял на своем. Было очень больно... . Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
(.fipsy.): СУПЕР ВОРД - XP - MTTT - Si - Coca-Coca - 2306 Вся работа пользователя в этой версии Ворда управляется в виде естественной беседы с программой, как с человеком. Т.е. набираете вы текст, а Ворд вам говорит: - Молодой человек, а у вас тут ошибочка вкралась. А вы ему в ответ говорите: - А в каком слове? - В слове «Ворда», - отвечает он вам. - А какие есть варианты? – спрашиваете вы. - Ну, у меня тут, в общем так, ну значит это… В этом месте программа может немного притормаживать. Все зависит от вашего центрального процессора. - Так в общем есть – продолжает Ворд – такие варианты: Вода, Вора, есть также варианты Корда, Лорда и Морда. - Замечательно, - отвечаете вы – замечательно! - Так, что же вы предпочтете? – продолжает расспрашивать вас Ворд. - Я ничего не выберу. - В этом случае, я не перестану напоминать вам о том, что у вас ошибочка, - не отступает Ворд. - Ну и напоминайте, сколько хотите. - Молодой человек, а у вас тут ошибочка вкралась. Вы молчите. Ворд подходит ближе, голос его становится громче. - Молодой человек, а у вас тут ошибочка вкралась. Вы продолжаете молчать и делаете вид, что не замечаете его. - Молодой человек, а у вас тут ошибочка вкралась! Его голос уже звучит страшно громко. Металлические отзвуки разносятся по всей комнате…. - Молодой человек, а у вас тут ошибочка вкралась!!! - Ну хорошо! – не выдерживаете вы – пропусти все! - Рад был помочь вам, - неожиданно завершает беседу Ворд и уходит в глубь экрана, оставляя за собой шлейф документов, которые как белые птицы парят в голубом небе безграничной радости, чтобы вновь и вновь помогать тебе.
Seromanka: в наши дни анекдоты не отличаются особым юмором...посто найдено%: В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры. *** В маршрутке: - Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!! - Красный мерседес уезжает, догонять??? *** ... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь... *** Товарищи ХАКЕРЫ! БеZполезно посылать русским пользователям инфицированые письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют - не врубятся куда нажимать! *** Hа уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было. *** Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу! *** Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ" *** - Албанский писатель, шесть букв. - Аффтар *** Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: “Лишь бы не как в том случае”. Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. - Ну, приноси. А сам опять думает: “Лишь бы не как в том случае”. Приносит, ну, точно, епт - ноутбук!!! ***
Seromanka: У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в нескольких уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью: "Нарру birthdау!" *** Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу. - Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист. - Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать. *** Ты, ты и ты... - А можно и я? - Хорошо, и ты. Расстрелять. *** Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: - Давай, - говорит Вася, - со старшиной пошутим! - Хватит! Уже с деканом пошутили! ***
Seromanka: - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан. *** Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные. *** Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. *** Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу! *** На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. *** "Если хочешь завести друзей - заведи их подальше." И.Сусанин *** Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит. Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки. Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем @#$%й из сумрака!" и развоплотились вампиры. Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника. Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности. Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать. Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов =) *** У студента 1-ого курса спросили: - Сколько будет 2*2? - Четыре, - ответил тот без раздумий. Второкурсник посчитал на бумажке и также выдал правильный ответ. Студенту 3-его курса уже потребовался калькулятор. Студент 4-ого курса составил программу на компьютере, ввёл данные и лишь тогда получил ответ. Ответ же студента 5-ого курса на тот же самый вопрос звучал так: - Что я вам все константы знать должен?! *** Судят киллера за покушение на Киркорова. Судья спрашивает: - Ну расскажите как дело было. - Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку, Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками: «Дай я! Дай я! Дай я!» *** Мама - дочке-школьнице: - Хватит краситься! Лучше книжку прочитай. Какую тебе предложить? - Принеси «Права ребенка». *** "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу *** Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6. *** Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода *** Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает *** Сидят в кафе Дрю Беримор и Костя Дзю. Костя: Дрю, выходи за меня замуж. Дрю: И кто я после этого буду?? Костя: Дрю Дзю. *** Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага. *** Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. *** Звонок в дверь, мужик открывыет, а там хомячек и кенгуру.. Кенгуру говорит: "Сержант Иванов! К нам поступила информация, что тут злоупотребляют галюциногенами!" ***
полная версия страницы